ゆるゆる日記

• 父親という存在。

• 2008年11月18日 (火)

• 00時04分02秒

• 日常

• コメント数 (3件)

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by AlphaWolfy

なんなんでしょうね！！

ぁ、愚痴っぽいです。
すみません；



ただ単に、思春期だからとかそんな理由じゃなくて、
あの人とは合わないって思う。。。


何も聞かないの？
理由はどうでもいいんですか？
自分の言うとおりにすれば満足なわけ？

今まで何を見てた？
テレビと新聞と本だけじゃないの？


政治の話くらいしかしてないじゃん。いつも。
喧嘩ばっかりだけど。
途中で面倒になると「もーいい」だしね。



そういえば。
友達のお父さんの話聞いて、ちょっと吹いてしまいました＾＾；

普段は、下ネタとか全然話さないような人らしいんです。
が、
深夜にやってた、水着の女の人がたくさん出てくるよく分からないTV録画してたとか（・ω・`；）



何も言えねぇ＞＜；


自分の父親が・・・・・・・・

って想像すると・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。





吐くｗ




父親のこと、嫌いなんだかよく分かりません。
怖いのは確かですけどｗ

死ねばいいのにとか、早くくたばれって、思っちゃう時あるんですよね。。
自分の親に対して言う言葉じゃないとは思うけど、思ってしまう。


はぁ〜〜＞＜。
一応、少しは育ててくれたのに申し訳ない；

父親の育った環境も複雑かつ辛過ぎるので、
愛情っていうものが分からないのかなってお母さんにちょっと言われましたが・・・。

それでもキツいよー。
前のこと思い出すと、やっぱり『恐怖』っていう感情は消えないよ。
いらない子〜とか、以前思ってたことがあったなｗ


「おまえは自分のことだけやってりゃいいんだ」
「弟のことはいいから、自分の心配してろ」
「お母さんのことはいい、自分のことをやれ」

あんたがいい加減だから心配なんだよ！！！

最近、お母さんがちょっと泣きそうな顔する時があるから不安なんだと思う。
あの人は気付いてないと思うけど。

自己満にしか見えない。
ただの酔っ払いって感じ。
どうせ言ったこと覚えてないんだから。



いつか、お父さんのしてたことが正しいって思うときがくるのかなー？
でも、そもそも正しいっていう言葉がよく分からないな。。。


「自分よりずーっと長く生きて、
色々なことを知っていて、
たくさんのことを経験してる」


それを生かして・・・・
というかその結果が、今の父の姿？


私なんか１８年しか生きてなくて、まだ社会人でもなくて、
偏った知識しかなく、大した経験もしてない。

比べるのがどうなのか分からない。
でも自分が父に対して反論しても、全部ダメな気がする。
結局はあの人の言うことが正論が多いと思う。
ただ、それが良いとか全てなんだとは思わないけど。

自分はただ逃げてるだけで何も分かってない、
その場の感情に任せて言ってるだけなのかな。


大人相手に意見を言うことって、凄いなーって思う。
でも父親だからこそ言います。笑
父親との討論＝勝負みたいなｗ

何が言いたいんだろｗ


追記でもだらだらと・・・ｗ

【More・・・】

反転で。
長いうえに暗いですｗ

親の言われるように、勉強すべきだってことは自分が一番よく分かってる。
後悔するのも、どうなったとしても、自分に返ってくる。



もう勉強なんかしたくない
ていうか、出来ない
もうずっとやった気がしない
夏あたりから集中出来なくなった気がする

がんばらなきゃ、やらなきゃって思ってるのに動かない
やるって考えると思考が停止するような感じ
無理にやっても、頭痛とか吐き気がした
だから出来ないなんて言い訳にならないのに


応援してくれるのが嬉しかったのに・・・
だんだん辛くなった

罪悪感でいっぱいだった

自分が凄く嫌だ
情けなくてカッコ悪い
ただ逃げてるだけなんだ


友達や母の病気のせいにしてるんじゃないか
やりたくないから理由つけてやらないんじゃないか
そんなこと考えても意味ないのに
勉強もロクにしないでぼーっとしてた

何か分からないけど怖くて、
不安で泣いてばっかりだったもん
色んなものが怖くなった


友達とどう付き合ってたのか
どんな距離だったのか
分からなくなって
思い出せなくなって
凄く怖かった

色々なことが信じられなくなってて、
人を疑ってる自分も嫌で、
受験から逃げてるだけなのかって考えると悲しくなった

人が怖いのに
独りでいるのが怖い

自分が自分じゃないみたいで
生きてる気がしなかった



少し前までそんな状態が続いてたけど
最近ようやく「あ、私生きてるなー」って思います。
日記も明るくなった気がしますｗたぶんｗ


ブログはあんまりネガティブにならないようにしたかったｗ
にしても、生きてる〜って不思議な感じですねｗｗ
普通に生活してるだけでも幸せだなーって思いますｗ

色々と、やっと気持ちが整理出来てきたのかな。
ホントに笑えてると思うし、明るくなってきたと思う。
私ってこんな感じだったかな？ってｗ
ただ、まだ不安定な感じで、
気楽に考えないとまたすぐネガティブになる。。。。ｗ

気楽にマイペースに、まずは自分の心が少しずつでもしっかりさせないとまた折れそう＾＾；


親身に話を聞いてくれる人がいなかったら、あのままでした＞＜
ほんとーに感謝してます。しきれないほど。
昨日もお世話になりました；ｘ；
あなたの半分は優しさで出来てると思いますｗ
いなかったらまた暗くなってましたｗ


おととい電話くれた人、見てないと思うけど・・。
当たり前の言葉なんですが、今はそれをそのまま受け止められませんでした。

言われた時に思わず泣いちゃって何も言えませんでした。
そうしてない＝分かってない　のかもしれません。


このままだとダメなのは分かってる。
だから時間を無駄にしちゃダメだ。

けど、まだそこまで自分を追い詰められません。。。
そうしないと危ないのは分かってるんですが、
気楽に考えてないと怖いです・・・。

父に言われてきたことを思い出したくない＞＜


泣いたのを心配してまた電話下さった時・・・・
怖くて出れませんでした＾＾；

すみません。





にしても、明日かな？
母が通ってる病院に一緒に行くか迷ってます・・・。
一度確かめようかってことになって；

前からお母さんに、私の場合は気の持ちようだから必要ないって言われてきたのにｗ



今は元気なんですけどねぇｗ



とりあえず今日は忘れないうちに、経験として
思ったこと書いておきたかったので書きましたｗ
あ、でもたまに調子の良い日もありましたよー★

正直、毎日ぼーっとしてばっかりだったから
怖かったっていう記憶しかほとんどないですがｗ

こういうの書くのも怖いなｗ
見てる人いるかわからないけどｗ

なっがｗｗｗ